Pourquoi je culpabilise tout le temps en tant que mère ?
Vous êtes peut-être déjà demandé, en tant que mère, pourquoi vous culpabilisez autant.
Vous avez pourtant conscience de faire de votre mieux.
Vous êtes présente, vous vous occupez de vos enfants, vous pensez à mille choses pour eux et, la plupart du temps, vous essayez sincèrement de faire au mieux. Pourtant, il suffit parfois d’une journée un peu compliquée pour que le doute s’installe.
Vous avez crié plus fort que vous ne l’auriez voulu.
Vous avez travaillé alors que votre enfant aurait aimé que vous soyez disponible.
Vous avez laissé passer quelque chose, oublié un rendez-vous, servi un repas vite fait ou autorisé un peu plus d’écran que prévu.
Et le soir venu, au lieu de simplement vous dire que la journée a été difficile, vous repassez les événements dans votre tête en vous demandant ce que vous auriez pu faire autrement.
C’est souvent ainsi que la culpabilité maternelle s’installe : non pas parce que vous ne faites pas assez, mais parce que vous avez l’impression que vous devriez toujours pouvoir faire mieux.
Alors une question revient, parfois sans même être formulée clairement :
« Est-ce que je suis une bonne mère ? »
Et si cette question en cachait une autre ?
Et si votre culpabilité ne parlait pas seulement de votre façon d’être mère, mais aussi de la place que vous avez appris à occuper pour les autres ?
🌿 Quand la maternité devient un examen permanent
Il n’est pas étonnant que tant de mères aient le sentiment de ne jamais en faire assez. Les attentes qui entourent aujourd’hui la maternité sont nombreuses, parfois contradictoires, et donnent facilement l’impression qu’il faudrait être attentive à tout, tout le temps.
Il faudrait être suffisamment présente sans être trop envahissante, poser des limites tout en restant bienveillante, accompagner les émotions de son enfant, surveiller son alimentation, son sommeil et ses écrans, être attentive à sa scolarité, à ses relations, à son équilibre… tout en continuant à travailler, à faire vivre son couple, à gérer la maison et, accessoirement, à penser un peu à soi.
Sur le papier, tout cela peut sembler raisonnable pris séparément. C’est l’accumulation qui devient difficile.
Et surtout, une confusion peut progressivement s’installer : faire de son mieux devient chercher à ne jamais se tromper.
Or, une mère qui veut bien faire trouvera toujours quelque chose à améliorer si elle se compare à un idéal impossible à atteindre.
Les recherches sur les normes de maternité intensive montrent d’ailleurs un lien entre l’adhésion à des attentes très élevées concernant le rôle de mère, la culpabilité parentale et l’épuisement parental.
Cela ne signifie évidemment pas que toutes les mères qui culpabilisent sont perfectionnistes, ni que la pression sociale explique tout. La culpabilité peut avoir de nombreuses sources : notre personnalité, notre propre histoire, notre fatigue, notre expérience de la maternité, nos difficultés actuelles ou encore la manière dont les responsabilités sont réparties dans la famille.
Mais lorsque la barre est placée très haut, il devient forcément plus facile de constater chaque jour que nous ne l’atteignons pas.
Pourquoi est-ce que je culpabilise même quand je sais que je fais de mon mieux ?
C’est probablement l’un des aspects les plus déroutants de la culpabilité maternelle.
Vous pouvez parfaitement savoir, intellectuellement, qu’une mère n’a pas besoin d’être parfaite. Vous pouvez même conseiller à une amie de ne pas être aussi exigeante avec elle-même. Vous lui diriez probablement qu’elle a le droit d’être fatiguée, qu’elle ne peut pas tout faire et qu’une journée difficile ne remet pas en cause toute sa relation avec ses enfants.
Mais lorsqu’il s’agit de vous, le raisonnement devient beaucoup moins simple.
Parce que certaines attentes ne sont pas toujours conscientes.
Elles peuvent être devenues des réflexes, presque des évidences : « Je dois penser à tout », « je dois être disponible », « je dois savoir ce dont mes enfants ont besoin », « si mon enfant va mal, c’est peut-être que j’ai raté quelque chose ».
Et parfois, derrière toutes ces pensées se trouve une croyance encore plus profonde : « Si je ne prends pas tout en charge, je ne fais pas correctement mon rôle de mère. »
C’est là que la culpabilité peut commencer à se mêler à la question de la responsabilité.
Car être responsable de ses enfants est une chose. Se sentir responsable de tout ce qui leur arrive, de tout ce qu’ils ressentent et, plus largement, du bon fonctionnement de toute la famille en est une autre.
Et cette manière de fonctionner ne commence pas nécessairement avec la naissance de votre premier enfant.
Elle peut avoir été apprise bien avant.
🌱 Une bonne mère, chez moi, c’était quoi ?
Avant même de devenir mère, nous avons déjà rencontré des femmes qui l’étaient.
Nous avons observé notre propre mère, mais aussi nos grands-mères, nos tantes, nos sœurs, parfois d’autres femmes de notre entourage. Nous avons entendu certaines phrases, assisté à certaines situations, remarqué qui s’occupait de quoi et qui avait le droit de penser à elle.
Tout cela contribue, parfois très discrètement, à construire notre représentation de ce qu’est une femme, une mère et une « bonne mère ».
Notre manière d’être mère ne se construit donc jamais complètement à partir de rien. Elle peut aussi être influencée par ce que nous avons reçu, accepté, refusé ou voulu transformer.
Si ce sujet vous parle, j’en parle plus largement dans l’article «Transmettre sans reproduire : devenir mère autrement ».
Dans certaines familles, les femmes sont celles qui tiennent tout le monde debout. Elles anticipent, organisent, prennent soin, encaissent et continuent d’avancer même lorsqu’elles sont épuisées. Elles ont appris à ne pas trop demander, à ne pas déranger et à faire passer les besoins des autres avant les leurs.
Dans d’autres familles, c’est justement l’absence ou le manque de disponibilité d’une mère qui a marqué une enfant. Devenue mère à son tour, celle-ci peut alors se montrer extrêmement présente, parce qu’elle s’est promis de ne surtout pas reproduire ce qu’elle a vécu.
On peut donc reproduire un modèle familial.
Mais on peut aussi passer beaucoup d’énergie à essayer de faire exactement l’inverse… et rester malgré tout très influencée par ce modèle.
C’est une des pistes que la psychogénéalogie permet d’explorer.
Non pas pour décréter que votre culpabilité « vient de votre famille », mais pour vous aider à vous demander : qu’est-ce que j’ai appris, dans mon histoire, sur ce qu’une femme devait être pour être une bonne mère ?
Avait-elle le droit d’être fatiguée ? De dire non ? De prendre du temps pour elle ? De demander de l’aide ? De ne pas savoir ? De faire autrement que les générations précédentes ?
Et vous, qu’avez-vous retenu de tout cela ?
Parfois, nous reproduisons certaines croyances sans même nous en rendre compte. Parfois, au contraire, nous nous construisons en opposition à elles. Dans les deux cas, il peut être intéressant de regarder ce qui continue à guider nos choix aujourd’hui.
⚖️ Être responsable de ses enfants ne signifie pas être responsable de tout
C’est probablement l’une des distinctions les plus importantes lorsque l’on travaille autour de la culpabilité maternelle.
Vous êtes responsable de vos enfants, bien sûr. Vous avez à leur offrir un cadre, à répondre à leurs besoins, à les protéger et à les accompagner dans leur développement. Mais cela ne signifie pas que vous êtes responsable de tout ce qui se passe dans leur vie ou dans votre famille.
Êtes-vous réellement responsable de leur bonne humeur chaque matin ? De chacune de leurs frustrations ? De leurs résultats scolaires ? De leurs disputes avec leur frère ou leur sœur ? De leur capacité à s’ennuyer ? De leur bonheur permanent ?
Et lorsque vous êtes en couple, êtes-vous également responsable de penser à ce que l’autre adulte de la maison doit faire, de rappeler les rendez-vous, de vérifier les affaires scolaires, d’anticiper les besoins de chacun et de faire en sorte que tout le monde aille bien ?
À force de vouloir prendre soin des autres, il arrive que l’on finisse par prendre en charge beaucoup plus que ce qui nous appartient réellement.
Cette tendance à prendre spontanément en charge ce qui devrait parfois être partagé ne concerne d’ailleurs pas uniquement la maternité.
Elle peut s’inscrire dans une manière plus générale de fonctionner, comme je l’explore dans l’article « Pourquoi est-ce toujours moi qui porte tout ? ».
C’est là que l’approche systémique apporte un regard particulièrement intéressant. Elle invite à observer les relations, les interactions et les places de chacun dans la famille : qui prend quelle responsabilité, qui anticipe, qui compense, qui demande, qui se tait, qui laisse faire… et surtout,
Qu’est-ce que chacun porte réellement ?
Vous pouvez essayer de vous poser cette question :
« Qu’est-ce que je porte aujourd’hui qui devrait normalement être partagé entre plusieurs personnes ? »
La réponse n’est pas toujours confortable.
Mais elle peut être éclairante.
Parce que parfois, ce que vous appelez « culpabilité » est aussi lié au fait que vous avez pris l’habitude de vous sentir responsable de choses qui ne reposent pas entièrement sur vous.
🔄 Quand la culpabilité pousse à en faire encore plus
La culpabilité a quelque chose d’assez paradoxal : elle ne nous pousse pas toujours à ralentir. Bien souvent, elle nous pousse à compenser.
Vous avez crié sur votre enfant le soir précédent ? Vous allez essayer d’être particulièrement disponible le lendemain.
Vous avez beaucoup travaillé cette semaine ? Vous allez organiser une sortie pour vous rattraper.
Vous avez eu besoin d’être seule alors que vos enfants avaient envie de votre attention ? Vous allez peut-être vous rendre encore plus disponible ensuite, même si vous êtes déjà épuisée.
Et sans vous en rendre compte, vous pouvez entrer dans un cercle difficile à interrompre : vous culpabilisez, alors vous en faites davantage pour compenser ; vous en faites davantage, alors vous vous épuisez ; lorsque vous êtes épuisée, vous avez moins de patience et de disponibilité ; puis vous culpabilisez à nouveau.
La culpabilité finit alors par alimenter exactement ce que vous voudriez éviter.
Et plus vous êtes fatiguée, plus vous risquez de vous reprocher vos réactions.
Pourtant, une relation parent-enfant n’a pas besoin d’être parfaite pour être solide. Vous pouvez perdre patience et revenir vers votre enfant. Vous pouvez reconnaître que vous avez mal réagi. Vous pouvez vous excuser, expliquer ce qui s’est passé et chercher une autre manière de faire la prochaine fois.
La réparation fait partie de la relation.
Vous n’avez donc pas besoin de transformer chaque erreur en preuve que vous êtes une mauvaise mère.
🌿 Et si vous cherchiez moins à être une « bonne mère » ?
Cela peut sembler étrange, mais sortir de la culpabilité ne consiste pas forcément à essayer de devenir encore meilleure.
Vous pourriez plutôt commencer par observer ce qui se passe en vous lorsque la culpabilité apparaît.
De quoi est-ce que je me sens responsable, exactement ?
Est-ce réellement à moi de porter cela ?
Est-ce que je fais cette chose parce que je le souhaite, ou parce que j’ai peur de décevoir ?
Qu’est-ce que je crains qu’il se passe si je ne m’en occupe pas ?
Et surtout : qu’est-ce qui se passerait si quelqu’un d’autre prenait sa part ?
Ces questions permettent progressivement de faire la différence entre prendre soin et tout prendre en charge.
Elles permettent aussi de regarder autrement la notion de « bonne mère ».
Une bonne mère n’est pas nécessairement celle qui est toujours disponible, qui anticipe tout et qui ne perd jamais patience. C’est une femme qui fait de son mieux avec ce qu’elle est, ce qu’elle vit et les ressources dont elle dispose, qui peut poser des limites, reconnaître ses erreurs et faire évoluer sa manière de faire.
Elle peut aussi avoir besoin de repos.
Elle peut avoir des besoins qui ne sont pas ceux de ses enfants.
Et elle peut avoir une vie qui ne se résume pas à son rôle de mère.
🧩 Retrouver sa place plutôt que tout porter
C’est souvent à cet endroit que plusieurs approches peuvent se rencontrer.
La psychogénéalogie permet d’explorer ce que votre histoire familiale a pu vous transmettre comme représentations de la maternité, de la responsabilité, du sacrifice ou de la place des femmes. Elle peut aider à mettre des mots sur certains modèles que vous reproduisez peut-être, ou au contraire auxquels vous vous opposez depuis longtemps.
L’approche systémique regarde davantage ce qui se passe dans vos relations aujourd’hui. Comment les responsabilités circulent-elles dans votre famille ?
Quelles places chacun occupe-t-il ?
Que prenez-vous spontanément en charge ?
Qu’avez-vous du mal à laisser aux autres ?
Les constellations familiales individuelles peuvent également permettre de mettre en lumière certaines dynamiques relationnelles et de regarder autrement les places de chacun, dans un cadre d’accompagnement personnalisé.
Il ne s’agit pas de chercher à tout prix une cause familiale à votre culpabilité.
Votre histoire familiale n’explique pas nécessairement tout ce que vous ressentez aujourd’hui. Et il serait réducteur de conclure que votre culpabilité vient forcément de votre mère, ou que vous porteriez automatiquement les blessures de vos ancêtres.
Votre histoire est plus complexe que cela.
Ces approches peuvent simplement offrir d’autres angles de compréhension.
Elles permettent de regarder ce que vous avez appris, ce que vous avez peut-être pris en charge, ce que vous continuez à faire par habitude et ce que vous pourriez choisir autrement aujourd’hui.
Parce que prendre sa place ne signifie pas prendre moins soin des autres.
Cela peut aussi signifier cesser de prendre une place qui n’est pas la vôtre.
🤍Et si la vraie question n’était pas « suis-je une bonne mère ? »
La culpabilité peut parfois vous faire croire qu’il faudrait simplement faire davantage : être plus patiente, mieux organisée, plus disponible, plus attentive.
Mais si vous êtes déjà en train de faire énormément, ajouter encore des efforts n’est peut-être pas la solution.
Peut-être est-il temps de regarder pourquoi vous vous demandez aussi souvent si vous en faites assez.
Quelles attentes avez-vous envers vous-même ?
Qu’avez-vous appris sur la manière d’être une femme et une mère ?
Quelles responsabilités prenez-vous aujourd’hui, parfois sans même vous demander si elles vous appartiennent ?
Et quelle place vous laissez-vous réellement dans votre propre famille ?
C’est parfois en changeant ces questions que quelque chose commence à bouger.
Vous n’avez peut-être pas besoin d’apprendre à être une meilleure mère.
Vous avez peut-être surtout besoin de comprendre pourquoi vous vous demandez si souvent si vous l’êtes assez.
Et peut-être qu’en comprenant ce qui se joue, vous pourrez peu à peu faire une différence entre ce qui vous appartient et ce que vous avez appris à porter.
Pour prendre soin de vos enfants sans vous oublier.
Pour pouvoir être présente sans devoir être disponible en permanence.
Pour transmettre certaines choses autrement que vous ne les avez reçues.
Et surtout, pour retrouver une place qui vous ressemble davantage.
Par où commencer lorsque l'on culpabilise sans cesse ?
Si vous vous reconnaissez dans cette impression de ne jamais en faire assez, vous pouvez commencer simplement par observer les moments où la culpabilité apparaît.
Qu'est-ce que vous vous reprochez exactement ? Qu'avez-vous l'impression de devoir faire pour être une « bonne mère » ? Et surtout, êtes-vous certaine que tout ce que vous portez aujourd'hui vous appartient réellement ?
*
J'ai créé le guide gratuit "7 signes que ton corps porte une histoire qui ne t'appartient pas" pour vous aider à porter un autre regard sur ce que votre corps et vos émotions peuvent parfois venir exprimer, et à commencer à observer ce qui se joue derrière certaines réactions.
Ce guide, à télécharger gratuitement, constitue un premier espace de réflexion, sans chercher à poser de diagnostic ni à donner une explication unique à ce que vous vivez.
🌿 Et lorsque comprendre ne suffit plus…
Parfois, comprendre pourquoi nous fonctionnons d'une certaine manière permet déjà de prendre un peu de recul. Mais il arrive aussi que l'on ait parfaitement conscience de ses mécanismes et que, malgré cela, les mêmes réactions continuent de se reproduire.
C'est précisément pour cette raison que j'ai créé « Quand comprendre ne suffit plus », un premier accompagnement en ligne à 17 €.
Il propose d'aller un peu plus loin, en associant compréhension, écoute du corps et pratiques permettant de revenir progressivement vers davantage de calme et de présence.
Vous pouvez avancer à votre rythme, depuis chez vous, et commencer à expérimenter une autre manière d'accueillir vos émotions, vos réactions et ce qui se joue dans votre quotidien.
🌸 Et si vous avez besoin d'être accompagnée personnellement ?
Certaines questions demandent parfois davantage qu'un article ou qu'un accompagnement en autonomie.
Si vous avez le sentiment de porter beaucoup, de culpabiliser régulièrement ou de reproduire certains fonctionnements malgré votre volonté de faire autrement, un accompagnement individuel peut vous permettre d'aller regarder plus loin.
Je vous propose une Pause Clarté, un premier échange gratuit et sans engagement.
Ce rendez-vous permet de mettre des mots sur ce que vous traversez aujourd'hui et de voir ensemble quelle approche peut être la plus adaptée à votre situation : sophrologie, psychogénéalogie, approche systémique ou constellation familiale individuelle.
👉 Découvre l’accompagnement et réserve ton premier échange ici : https://www.exfloreo.fr/services
Commentaires